Холодный душ для родителей

Это обязательно нужно прочесть. Я крайне редко перепечатываю чьи-то материалы. Но вот прочла и поняла, что это важно, потому что сама с этим ужасом столкнулась и, к сожалению, продолжаю, пусть гораздо реже, но все-таки… Читайте внимательно и до конца…

Юлия Рублева, семейный психолог:

«Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
— Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад — ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.

Я тихо говорю:
— Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику — «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу — крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал — ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. «Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!» Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. «Еще раз крикните — позову полицию», — говорит она. «Пшла на%уй!! — орет мужик. — Это мой ребенок!!» Но крик замолкает и они уходят — он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает — из очереди — и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? — голосит мать. — Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься — я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
— Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне — я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***
Вы читаете пособия по манипуляции людьми и по тому, как поймать и удержать оргазм. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет, — предлагать им «»ссать в штаны» в публичном месте, громко — это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно, — ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить».

Юлия Рублева — практикующий психолог, семейный терапевт, живет и работает в Москве. Мама и блоггер.
Страница Юлии в ФБ — www.facebook.com/ulia.rubleva

Фото — Ciro Cattuto, Italy

via Журнал Mamas & Papas


Родителям — полезно знать:

Идеальные родители — конспект выходного дня

10 всемогущих слов для родителей

Когда начинать чистить зубы, или Родителям прочесть обязательно!

Интервью с Мариной Озеровой, автором книги «О детском рисовании»

Японская поэзия для самых маленьких 2+3

Детские комнаты из разных стран мира: фотоистории

Поделиться записью:
  • Маргарита

    К сожалению, эти примеры, практически невинны, по-сравнению с массой других происходящих рядом. Мы не плохо живем, а самоуничтожаемся, унижая наших детей. Зачастую мы делаем то, чего хочется нам (ездим с детьми в отпуск, на море и т.д.), обвиняя их потом в неблагодарности. А ведь просто нужно любить родных не так, как считаешь нужным, а так, как хочется им. Давать то, что им нужно, слышать, чего они просят. Это и есть любовь.

    • Irako

      Маргарита, умение прислушиваться к чьим-то желаниям, умение посмотреть на ситуацию глазами другого человека (пусть он еще совсем беспомощный и не может четко сформулировать, чего же ему на самом-то деле хочется) — очень нужные качества для родителей и не только для них…

      И еще важно и одновременно сложно — не ждать благодарности. Конечно, иногда так хочется получить фидбек, какую-то долю признания в свой адрес… Но опыт показывает, что обычно получаешь благодарность от тех, от кого ее совершенно не ждешь…
      Быть благодарным — это тоже умение, этому тоже нужно учить. Сначала родителей, а потом и дети подхватят — подражая, чувствуя интуитивно…

  • Александра

    Такой ужас((( Очень больно и обидно, страшно и возмутительно до предела, когда видишь и слышишь такое. Жалко детей.. Это такой стресс, насилие, точно написано. И родителей жалко тоже, ведь они не знают, что такое любовь, понимание, сопереживание и сочувствие. Они несчастны, и родители, и дети с такими родителями..

    • Irako

      «И родителей жалко тоже, ведь они не знают, что такое любовь, понимание, сопереживание и сочувствие.»

      Проблема в том, что таким родителям часто кажется, что именно они и знают, «как надо», они даже не на секунду не усомнятся в том, что что-то не так… Может быть, где-то в глубине души, совсем глубоко, им хотелось бы что-то изменить, но самая большая проблема — они не знают, КАК это можно сделать. У них нет инструментов, потому что не т знаний, нет потребности в них — об этом, мне кажется, кричит автор.

      Мы учим в школе основы высшей математики, какие-то невозможные теоремы, химические реакции, читаем горы ненужного хлама, который безвозвратно осядет потом на задворках нашей памяти, но мы не знаем самого главного — как самим прожить эту жизнь счастливо и хотя бы не навредить тем, кто рядом с нами.
      Теория педагогики, к сожалению, тоже очень далека от практики…

      Это какой-то порочный круг — у несчастливых родителей — несчастливые дети, которые тоже потом становятся такими же взрослыми и выращивают новое поколение себе подобных.

      Н у желания есть тысячи возможностей, как говаривал старик Киплинг.
      Я верю в новое поколение родителей… Если эта статья хоть кого-нибудь заставила задуматься и переоценить свое отношение — лед тронулся!

  • Все что Вы написали очень важно!
    Но я очень! очень! очень! хочу поднять и другой аспект этой темы! Который не поднимается никогда! Но который очень и очень важен!
    Начну из далека!
    Я люблю своего ребенка, читаю книги по психологии и воспитанию. Регулярно. Постоянно. Потому что учусь быть мамой.
    И в большинстве случаев люблю своего ребенка даже тогда, когда он «не такой, неправильный, не может, не хочет… да и просто охамел».
    Я очень много работаю над тем, чтобы в моем доме не было не то что крика и шлепков… даже раздражения на шаловливого и «неправильного» ребенка!
    НО!
    БОЛЬШИНСТВО ИЗ НАС!
    КОГДА НИБУДЬ!
    ПОПАДАЛИ В ТРУДНУЮ СИТУАЦИЮ И ВЫХОДИЛИ ИЗ СЕБЯ!
    У ВСЕХ У ВАС БЫЛО ТО, ЗА ЧТО ВАМ МОЖЕТ БЫТЬ СТЫДНО! — в отношениях с ребенком.
    ДА!
    Вы же не знаете что было у этих родителей в течение предыдущих пяти часов ДО…
    Я знаю,что родители во многом несут ответственность… И что бывают просто такие родители, которых закопать надо…
    Но не зная ситуации… Давайте не будем накидываться на отдельные случаи…
    А в ситуациях когда вы свидетель такого вот случая… Мое мнение — нужно убрать осуждение и по доброму помочь! Помочь родителю справиться с гневом и …БЕСПОМОЩНОСТЬЮ… Добрыми словами потушить вспышку агрессии… а потом мягко подсказать как лучше действовать в этой ситуации..
    Вы сделаете намного больше для этой семьи… чем если будете тешить свое самолюбие (как это плохо! А я ВОТ не такой!) ОСУЖДАЯ.
    Я пишу это как хороший и ответственный родитель, который по праву может сказать, что любви и понимания к ребенку в его семье намного больше чем в среднем у окружающих.
    Добавлю, что и автор статьи и все комментаторы ПРАВЫ! Но для справедливости — СИТУАЦИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ РАССМОТРЕНА И С ДРУГОГО РАКУРСА!

    • Александра

      Очень верно, предыстории мы не знаем.. И все мы раздражаемся и выходим из себя в большей или меньшей мере. Стараемся сглаживать, учимся, вот еще у Ирины тут же пост про 10 всемогущих слов для родителей. А осуждение проскальзывает из-за обиды за детей, мне было до слез больно при прочтении статьи. И вот я не осуждаю, не знаю, как реагировать. Подскажите, какими добрыми словами можно помочь в таких ситуациях? Можно ли вообще «лезть»?

      • Александра, я тоже не мастер разруливать такие вот ситуации… Давайте просто вместе порассуждаем на эту тему, может каждый для себя что-нибудь вынесет.
        Я бы на вопрос «стоит ли вообще лезть» ответила бы так — стоит, но только так, чтобы реально был эффект, а не просто выброс нашего негодования. Потому что если просто тыкнуть родителя (иногда несчастного и запутавшегося, каким бы монстром он вам в этот момент не казался) в его «дерьмо» — это вызовет лишь агрессию в ответ, да еще и может быть вы так накалите ситуацию, что родитель потом и на малыше отыграется (потому что «ты меня сам довел, а из — за тебя мне еще и замечание унизительное сделали»).
        Мало кто после замечаний тут же исправится, вскрикнет «ах, да что же это я!» и полезет целоваться к ребенку. Обычно бывает наоборот.
        Мне кажется в таких ситуациях нужно делать примерно следующее:
        Я часто встречало утверждение у хороших практикующих психологов (которые действительно решают проблемы людей, а не просто пишут умные статьи в интеренете), что если к тебе пришел человек со своей проблемой и ты, из лучших побуждений, чтобы ему помочь, превращаешься в «умного доктора», начинаешь «лечить» в духе «да что ж вы так, и не стыдно вам, да вы же поступаете ужасно…» и т.п. то в 90% случаев человек уходит к другому психологу или просто в никуда (даже понимая, что психолог то по сути прав). И проблема его не решается.
        Поэтому большинство «докторов души», чтобы вывести человека из негативного поведения, изначально становятся на сторону человека, принимают его несовершенство, соглашаются с его слабостью. И тогда, когда «пациент» чувствует, что его приняли и поняли, не смотря на все ужасы его поведения, он расслабляется, открывается и вот тут -то и становится возможным провести «лечение».
        Мне кажется, что так же нужно повести себя и в этих ситуациях с детьми. Мы ведь не знаем что было до… Поэтому стоит сначала пусть и не искренне (понимаю что всем детишек жалко) но хотя бы и неискренне попробовать посочувствовать человеку и выразить это сочувствие в слух. Ну например в аэропорту с мальчиком, который хочет в туалет из истории выше.
        Наверняка до этого мальчик хотел еще много чего (сама часто летаю. это очень сложно быть взвешенной в путешествиях с детьми, на родителях лежит двойная нагрузка, перелеты стресс и без детей, а тут ты должен еще смотреть чтобы малыш не потерялся, а он еще и хочет бегать прыгатать, когда надо посидеть спокойно). И папа (который не умеет воспитывать, который вообще не знает что такое ребенок, потому что скорей всего в его семье воспитанием занимается мама) скорее всего находится в шоке.
        Вот с этим предположением, что человеку трудно и стоит начать разговор (даже если вы думаете что это не так…). Можно было сказать — я вижу как вам трудно, ваши силы уже на пределе. Скорее всего вы бы тут же услышали от этого отца, что он действительно уже на пределе…И услышали объяснение ситуации… Даже если бы вам оно показалось самым тупым и слабым объяснением, было бы уместным посочувствовать, согласиться, что это трудно и невозможно (и в этом согласии все-таки была бы доля правды… с детьми не всегда просто). А потом уже, когда напряжение снято (всем становится легче, когда они выговорятся) аккуратно, без осуждения, просто в стиле «делюсь своим опытом» подсказать папе его ошибк и самое главное — подсказать выход.Для него это может быть будет вообще открытие, что можно по другому.
        Я понимаю что все это теория, и что иногда бываешь в таком шоке от увиденного что тебе просто хочется избить отца, а не играть с ним в психологию… Но это работает намного лучше, чем просто обвинения (как вид скрытой агрессии), которые порождают в большинстве случаев обратную агрессию (в духе «сам дурак, а сын у меня еще хуже, потому что сначала меня довел, а теперь из-за него меня еще и позорят, вот дам как я ему еще…).

        • Я сама однажды была в ситуации, когда ребенок довел меня до ручки. И доводил он меня в течение нескольких даже не часов, а недель. У нас с рождения есть некоторые и психологические, и как мы недавно осознали невротические проблемы. Мы уже многое преодолели, но тогда все это было в самом разгаре.
          И случилось так, что повела я себя в ответ на очередную выходку ребенка не совсем адекватно, наверное тоже казалась полнейшим монстром со стороны.
          И тоже услышала гневное замечание со стороны.
          Вы думаете мне сразу стало стыдно?
          Во первых я была не в том состоянии.. Я и так была доведена до ручки… А тут мне буквально еще и удар в спину на тему «какая же ты мать»…. (хотя на самом дели все те ужасные две недели, что были «до» я приложила все силы, чтобы выйти из тяжелой ситуации с ребенком, и вывести его из состояния «вампира». Я старалась так, как многие не стараются… но не вытерпела… не дотерпела… не смогла, потому что это было очень сложно и наверное многие сдались бы еще раньше).
          И вот в ситуации когда меня «облили помоями» мне совсем не захотелось тут же обнять ребенка и успокоиться.
          Я даже не стала думать о том, что мне сейчас хочется, просто схватила дочь в охапку, привела домой, посадила за мультфильм и заперлась в соседней комнате чтобы отойти и не дать своим эмоциям выхода, потому что были они в тот момент ужасными.
          Я прошу не бояться за моего ребенка, мы через многое прошли и все у нас сейчас хорошо, все здоровы, счастливы и отношения у нас достаточно гармоничные.
          Но после того случая я долго думала над поступком той женщины. Вроде бы она была права — я вела себя неадекватно и чего уж там молчать. Но с другой стороны — если бы она все знала… Мне кажется она бы не заняла позицию «палача»… А как -то по-другому бы отреагировала… И не пришлось бы мне бежать домой, чтобы запереть себя в четырех стенах, чтобы не дай бог не продолжить крушить все вокруг.
          Я спрашивала себя — а как бы я действительно хотела, чтобы она поступила. Какой бы ее поступок действительно разрулил бы эту ситуацию и привел бы нас к тому, чему она по-сути добивалась — уважению и любви между дочерью и матерью.
          И понимаю, что единственное правильное, что она могла бы тогда сделать, это прежде всего посочувствовать и спросить что происходит. И уже поняв в чем дело, выдвинуть мне не осуждение, а взвешенный совет и толчок к действию — что мне дальше делать… как выйти из тупика, в котором мы с дочерью оказались, и мне вот этот совет и поддержка в той ситуации были намного важней и нужней, чем ее осуждение (во всех историях описанных выше я вижу такие же психологические тупики… я вижу таких же людей, которые не знают что делать и загнанные в угол просто уж ведут себя хоть как-то чтобы не свихнуться. Ведь в школе нас учат математике, логике и русскому языку. Но тот кто был папой и мамой знает, что легче научиться писать без ошибок, чем стать хорошей матерью и отцом.).

          • Александра

            Я тоже думаю, что замечания подливают масла в огонь. Как правильно себя вести — лично я не знаю, кроме того, как посочувствовать (вы как раз писали об этом) и помочь делом (чем сможешь). Каждый сам все равно решает. Зависит от того, какой ты человек и чем живешь. Спасибо за подробные ответы и личный опыт!

  • Irako

    Вы знаете, обычно такие родители не считают свое неадекватное поведение проблемой. Они в себе не сомневаются. Просто по накатанной: родитель всегда прав. И тут уже не имеет значение, как ты «лезешь» — терпеливо или с раздражением… Никакие аргументы извне не принимаются… Это уже из опыта работы с родителями. Очень малый процент тех родителей, которые готовы слышать и услышать — принять информацию о своем ребенке и о том, что нужно с ним делать, чтобы не навредить или помочь. Очень многие принимают советы педагогов или их просьбы как личное оскорбление или просто игнорируют… Чего ждать просто от прохожих?
    Я не призываю молча проходить мимо варваров — ничто так не укрепляет зло, как безмолвие и безнаказанность… Но и нет у меня пока готового рецепта, как превратить орущего агрессивного родителя в понимающего и читающего… Эта страница — мой вклад)

    Спасибо за то, что не остались равнодушными!!!

    • Александра

      Ирина, вот и у меня точно такие же мысли.
      Подожду комментария от Людмилы.

      Вам спасибо за чудесные статьи и сайт, регулярно захожу к вам в гости, очень и очень нравится! Столько позитива, педагогики и антипедагогики))), жизни.

      Знайте, и Сахалин вас читает)

  • Marianna

    Ох…как за живое взяли, по этому поводу можно много дискуссировать.
    Я сейчас работаю гувернанткой с девочкой 7 лет: богатые родители — разбалованный гиперактивный ребенок лишенный внимания и духовной любви. Поэтому, помимо обыденных обязанностей, мне нужно справиться с тем, что запустили родители, а запустили они очень многое по поводу поведения девочки — и это наверное одно из самых нереальных заданий.
    Сложно описать, что это за девочка, но честно за 4 месяца работы с ней, у меня в голове уже появляются нездоровые мысли, в духе: взять бы и отлупить ремнем, или еще что по хуже. Это пока только мысли, может так я себя успокаиваю. На удивление, я очень терпеливая, меня по носу бей не переставая, я могу выдержать. Что самое ужасное, она не хочет или не может воспринимать в нормальном состоянии то, что я говорю, если это касается поведения. Всю нужную информацию, она начинает усваивать только в том случае, если ее довести до слез, так сказать по полной надавить на совесть, а потом давить и давить на «больную точку».
    Но, что хочу сказать. Что иногда лучше уж наорать на ребенка, чем если он из-за своей гиперактивности, непоседливости, не послушности — сломает себе голову. Конечно наорать — можно по-разному, но вот ситуация: прыгает моя Е. на кровати, прыгает обезбашено. Нормального тона, ласковых слов, даже строгости тона — не понимает, предупреждений о возможной опасности — отрицает, пытаюсь отвлечь внимание другой деятельностью — говорит позже, еще масса других методов — реакция нулевая. Держу себя в руках, позволяю ребенку прыгать. Итог: Е. на полу, держится за локоть, ревет во всю глотку, а все почему? Потому что не слушала! Благо дело, что без перелома, просто упала (соскользнула). Ну да, на ошибках вроде как учатся, но через 5 минут ,она уже залазила на кушетку и давай с нее прыгать… Так что для себя сделала вывод, что лучше разок другой прикрикнуть, чтоб она испугалась, но ребенок зато здоровым будет, чем молчать и терпеть — и она попадет в травмпункт в лучшем случае, в морг в худшем, а я за решетку.

    Хотя по статье: ситуация 1 и 2 — согласна, не адекватная реакция (+ во второй, папа еще и матерится, что уже не показывает его культуру), а вот ситуация 3, в частности момент с «стой спокойно ,а то в милицию сдам» — вариант, а не дай Бог где-то потеряется, или кто-то еще украдет или еще что. Лучше запугать милиционерами, это как с Дедом Морозом — будешь плохо вести, подарков не получишь.

    Конечно, я за то, чтобы найти такой метод «управления ребенком», чтоб не травмировать ни его психику, ни его душу, ни его тело! Чтоб расти и развиваться в гармонии, тем более, если вы — его мама или папа! Это ж ваш ребенок — яблоко от яблони не далеко падает. Ребенок с рождения поддается только родительскому влиянию. И если он достаточно получает заботы и внимания, то и вырастет нормальным здоровым человеком. Как-то так)

  • Анна

    А мне не нравится вседозволенность и невоспитанность русских родителей и их маленьких детей Когда кроме себя и своего ребенка никого не видим Ненавижу лететь в самолете с русскими и их детьми , ненавижу русских с детьми на отдыхе Работаю педагогом и в последние несколько лет адекватных родителей и детей становится все меньше и меньше

    • А зачем вы обобщаете русских? Во-первых.
      Во-вторых, правда что ли?…..
      Вы педагог в Израиле? Я хочу (когда выйду из декрета) работать в области педагогики (языки), сложно с детьми и родителями работать?

Искать

Посмотреть все результаты