Конспект для родителей: истерики и капризы
Недавно мы на нашей странице в Фейсбуке разыграли эту книгу для родителей. Желающих ее прочесть было столько, что я решила составить цитатник важных мыслей. В книге есть еще и практические примеры-ситуации, вопросы к специалистам. Не стоит читать все подряд: выбирайте нужную вам возрастную группу — от года до трех лет и от рех до шести лет. От 6 до 10 лет — напишу отдельно. У нас по-прежнему жарко за компьютером сидеть и не только…
Вспышки гнева от года до трех лет
Истерики — очень частое явление у детей между 2 и 4 годами. Этот период может продолжаться от нескольких месяцев до года, и самое трудное время, как правило, бывает, когда ребенку около двух, не зря же говорят об «ужасных двухлетках»!
Малыши еще не умеют разрешать конфликты без помощи кулаков. Помогать им в такой ситуации необходимо, во-первых, для их безопасности, а во-вторых, чтобы они не привыкали чересчур эмоционально реагировать на любую сложную ситуацию. Важно также называть словами то, что они делают, чтобы показать: вполне можно общаться, не крича и не топая ногами.
— «Ты злой. Ты ужасно себя ведешь». Меняем на «Когда ты бьешь кого-то, ему больно. Я не хочу чтобы ты толкал своего друга».
Отвлечь ребенка, переключить его внимание на другое вместо того чтобы спрашивать, что его рассердило, — это хорошее решение. А у ребенка появляется возможность выбрать, что ему больше нравится: оставаться в одиночестве и злиться дальше или из любопытства согласиться, чтобы ему немного помогли, и таким образом восстановить уверенность в себе.
Не заставляйте ребенка слишком часто терпеть неудачи: не поручайте ему заданий, которые явно превосходят его возможности.
Когда ребенку от года до трех, попытки других детей вмешаться в его игру он воспринимает как агрессию. Вы можете выступить посредником и помочь им избежать конфликта, если вмешаетесь, когда заметите признаки гнева.
Поменьше нарушайте его режим дня. Возбуждение способствует вспышкам ярости, поэтому малышам нужна спокойная жизнь. Позаботьтесь о них, уважая их привычки, собляюдая время подъема и отхода ко сну, в том числе и в выходные.
Справляемся с постоянным «Нет!»
Ребенку, который спорит с каждым вашим словом, очень полезно говорить «да». Например: «Да, ты можешь сам катить коляску, пусть и недалеко»… Эти маленькие уступки учат ребенка позитивному восприятию жизни. И такие примеры вызовут у него желание что-то придумать, проявить инициативу, вместо того чтобы устраивать скандал на ровном месте.
Именно вы знаете, что ребенку можно делать, а чего нельзя… Лучше предложить конкретные примеры, чем давать общие советы.
Не показывайте ребенку, что его истерика оказывает на вас какое-то воздействие. Не забывайте, что вы — взрослый, а он — совсем маленький, и что детский гнев быстро проходит. Если вы будете на его агрессию отвечать своей, то в семье возникнет атмосфера насилия и исчезнет граница между поколениями. Вам будет проще вести себя правильно и не взорваться, если вы не слишком устали.
От 3 до 6 лет
В том возрасте, когда ребенок еще не умееет примириться с отказом, не соразмеряет силы своего гнева, не понимает, как его истерика действует на других людей, помощь взрослых ему просто необходима. Благодаря ей он понимает, что родители всегда держат ситуацию под контролем и заботятся о том, чтобы с ним не случилось ничего плохого. Постепенно он заметит, что гневные крики не помогают получить желаемое.
Между 4 и 5 годами ребенок обычно осознает действие, которое производят на людей грубые слова, но пока еще не имеет точного представления о том, что они означают.
Между 5 и 6 годами агрессия позволяет дать выход энергии и поэтому приносит ребенку немедленное облегчение, даже если желание не было исполнено.
В 5 лет ребенок мыслит сугубо конкретно. Ему кажется, что самый эффективный способ повлиять на ситуацию — кричать, драться, кидаться какими-то предметами… Родители должны показать ему, что выражать свои чувства можно и более абстрактно. Например, предложить ребенку составить «рычательный словарик».
Ребенок, который хочет «всего и сразу», проверяет границы: и свои, и родительские. За такими экспериментами неизбежно следует разочарование, и это полезно…
Стоп-истерика — в магазине:
Прежде чем зайти с ребенком в магазин, напомните ему, какого поведения вы от него ждете: не бегать, не кричать и не хватать ничего с полок без разрешения. Мы с Антошкой так и делали: договаривались, а потом обсуждали, что будем покупать, потому что денег у нас — именно для этого списка продуктов… Это очень помогало и спасает до сих пор — партнерство!
В очереди в кассу можно для развлечения вместе посчитать, сколько всего покупок на вашей тележке (или на ленте перед вами).
Хвалите малыша почаще, чтобы он гордился, что вместе с вами ходит за покупками.
Отказываясь реагировать на скандальное поведение ребенка, с помощью которого он хочет привлечь к себе внимание, и одновременно, находя способы утолить его жажду одобрения и признания, мы можем быстро исправить ситуацию. Такой подход успокаивает и родителей, которые учатся правильно себя вести даже тогда, когда дети доводят их до белого каления!
Я тебя одобряю, хвалю, подбадриваю… Положительная обратная связь, то есть похвала за что-то хорошее — это одно из лучших средств против злости и агрессии.
Что способствует истерикам?
Потихоньку ваш ребенок учится пользоваться словами и играть чужими чувствами. Когда после какого-нибудь отказа вы слышите от своего злюки: «Я тебя больше не люблю!», «Ты — плохая!» — это ранит в самое сердце. Вам предстоит научить его обозначать свои эмоции словами более мягко. И не забывайте, что усталость, стресс и скука часто служат спусковым крючком истерики.
Три якобы удобных средства, которые никогда не стоит использовать, если вы не хотите приучить к ним своего ребенка:
- обман,
- крик,
- обидные слова.
Чтобы избежать обидных слов, споров и истерик, очень соблазнительно, особенноесли вы устали к концу дня, разрешить ребенку съесть конфетку перед едой (всего одну).., чтобы такой ценой оплатить мир в доме. Но учтите, что уже после одного такого «подкупа» ваш сообразительный ребенок смекнет, как это работает, и будет знать, что вы не так непреклонны, как он думал. И тогда, можете не сомневаться, он будет регулярно использовать запрещенный прием: докучать вам именно в те моменты, когда у вас нет сил бороться.
В возрасте от 3 до 6 лет ребенок еще поглощен собой, поэтому ему кажутся важными только собственные желания.
Не унижайте ребенка обидными словами, например: «Ты ведешь себя как маленький».
Не смейтесь над ним даже дружелюбно. Когда мы злимся, шутки нас больно ранят.
Не пытайтесь в качестве наказания ставить ребенка в угол, лучше попросите его уйти в свою комнату, там успокоиться и вернуться только тогда, когда он почувствует, что остаток дня он сможет прожить мирно.
Во время еды не обсуждайте опасных тем, которые могут стать поводами для ссоры. Совместная трапеза — неподходящее время для воспитательных бесед, она должна ассоциироваться у ребенка с приятным общением. Иначе еда может стать для него источником тревоги.
Из личного опыта борьбы с истериками — в детском саду и дома
Что помогает:
- режим дня — не выспался — получи капризы-истерики;
- несколько глотков воды — успокоить и переключить внимание;
- объятия — если ребенок расстроен из-за расставания или несправедливости;
- неожиданное предложение, от которого нельзя отказаться. Произносить тоном заговора и дикой тайны…
Мадлен Дени. Капризы и истерики: как справиться с детским гневом. Клевер-Медиа-Групп. 2013. — 192 с.
Конспект и фото — Ирина Хмельницкая
15 шагов против выгорания: учителям и родителям
